Muy señor mío,

yo también le quiero contar mi vida porque yo también he vivido un infierno del que he podido salir.

De más joven, por las noches, yo tampoco podía dormir  por el sentimiento de culpa que me atenazaba, y los días, me los pasaba atemorizada por si lo que estaba pensando en esos momentos era pecado.

Tenía días mejores, alguno casi ni me acordaba, pero poco después volvía al sentimiento de culpa y a odiarme por mis pensamientos impuros.

La parte buena es que puedo decir que ya he salido de ahí. Cierto es que de vez en cuando me vuelvo a acordar, pero tras mi cambio ya sólo me avergüenzo de haber pensado y sentido esas cosas, de haber creído a esa parte de la sociedad que está tan enferma, que sólo sabe hablar de enfermedades, infiernos y odios. Y les compadezco por ello y porque no quieren ver que otra vida es posible, una vida en equilibrio y en paz, queriéndose uno mismo y aceptando a los demás.

Así que me encantaría que publicase también esta experiencia mía, que estoy segura de que también comparte mucha otra gente, y es que me parece muy fácil de comprender que desde que abandoné el catolicismo soy una persona mucho más feliz y completa.

El ser gay o no, nunca me ha dado ningún problema.

(noticia en el país, noticia en el mundo)

Uy, perdón, ¿hablé de subida? Quise decir la revisión de descuentos (1, 2 y 3), de cuántos descuentos disfrutábamos, ¿verdad? Qué afortunadamos éramos.

Pues nada, muy bien, porque con esta subida, pese al precio de la gasolina, ya sale mucho más barata la gasolina que el metrobús o el abono. Y eso para ir a trabajar en coche solito, sin compartir, que la diferencia entre eso e ir apretado entre un montón de gente en hora punta también sólo la conocemos los mismos. Eso sí que es fomentar el ahorro, la ecología, el consumo responsable y todas esas ideas bonitas con las que se les llena la boca a todos, ¿pero no les dará vergüenza?

Y el que todavía lo ha hecho peor, aunque parecía imposible: Gustavo Samayoa Estrada, presidente de FUCI (Federación de Usuarios y Consumidores Independientes), ¿de verdad te parece técnicamente necesaria esta subida? Igual es porque no entiendo ese (ab)uso del técnicamente por lo que a mí, en vez de parecerme necesaria, me parece que vergüenza te debería dar, Gustavo, ¿de verdad a ti te han doblado el sueldo desde 2006 hasta aquí como a mí me ha pasado con el metrobús que utilizo para ir a trabajar? Dimite, sería lo más coherente dado que en teoría eres representante de los usuarios de metro, a los que está claro que no representas.

Harta estoy, o mejor dicho, hasta los ovarios, que me tienen harta de tanta palabra "bonita".

Luego hay dos formas de tomáraselo, por lo que he visto. Hay quién cree que la amistad es eterna y da igual que pasen meses sin hablar porque a una de las partes no le ha apetecido buscar un momento para hacer algo juntos y charlar de la vida de cada uno, porque siguen siendo los mejores amigos del mundo. Igual piensan esto porque no han encontrado otro mejor, no lo sé. Con ese ánimo de hacer planes no sé si lo van a encontrar.

Luego están los que no son tan ingenuos como para pensar esto pero asumen los daños colaterales: son inevitables al madurar. Y sí, puede que lo sean, pero es distinto que la vida te separe de alguien a que te separes tú porque te da la gana, eso sería en tal caso fuego amigo.

Y mientras tanto yo sigo con mi crisis, no sé si porque me he resistido a asumir que esa gente ya no son mis amigos o porque lucho contra ese egoísmo que la acompaña y por eso no puedo cerrarla.

Eso sí, desde hace poco ya no puedo mirar hacia otro lado y buscar excusas para llamar de otra forma a este egoísmo, y desde entonces siento el final muy cerca. A la llegada de esta primavera mi crisis no sobrevive.

Lo que sí que me he dado cuenta es de que me estoy volviendo malhumorada, como hacía años q no lo estaba, desde la adolescencia. Y en esto estaba pensando esta mañana mientras me duchaba, mientras salía de casa e iba hacia el metro, que estoy casi permanentemente de mal humor, que estoy cansada de todo, que estoy harta de que me traten mal mientras que yo intento contestar de forma educada y agradable por no hacer daño a la gente.

Y me sorprendió estar de tan mal humor por la mañana, cuando en general yo soy una persona alegre que se levanta con mogollón de energía y va en el metro cantando y bailando (tarareando y moviendo las piernas). Y de repente me di cuenta de que me estaba sonando la canción Tengo, de Pastora cuando ya había salido de casa cuando sin el wifi se debería haber parado la lista de reproducción del spotify y apagado la música.

Y este pequeño milagro* me hizo muy feliz instantáneamente, seguir teniendo música y encima esa canción era algo maravilloso. Me puse a cantarla por la calle mientras me movía caminando al ritmo de la música. La felicidad es posible y a mí no me gusta ser infeliz ni estar de mal humor. Al resto que los zurzan si lo quieren estar, a mí no me da la gana y, afortunada yo, tengo la capacidad de ser feliz por instintiva.

*: la explicación es sencilla, spotify es muy listo y aunque esa lista no estaba guardada, tenía canciones que estaban guardadas en otras listas y otras que tenía yo en mp3 en mi móvil…

artículo aquí

Y es que esta cara no va a haber quien me la quite, ya puede ser el día de hoy el más duro del año en el curro, que no me voy a enterar.

Me encanta caminar unos centímetros por encima del suelo, me encanta haber tenido un día así, cuánto lo echaba de menos, cuánto te echo de menos ahora mismo.

-       Precisamente lo que pide este movimiento es conciencia y reflexión a la hora de votar y para nada hace campaña electoral, de hecho, cada persona que va allí piensa diferente, eso es lo bueno de este movimiento (y lo que dice la Junta es: “En los días de reflexión y votación nuestra legislación electoral prohíbe realizar acto alguno de propaganda o de campaña electoral”)

-       La Junta Electoral prohibió la manifestación del martes porque podía influir en la intención de voto, ¡en campaña electoral! ¡mientras hay mitines! ¡los mitines políticos sí intentan influir en la intención de voto!

-       Por eso, para mí, la Junta Electoral ha perdido toda credibilidad, yo no voy a una charla de un partido político, nadie me va a contar lo mucho que va a hacer por mí, voy a reunirme con un montón de gente para que, tanto nosotros como el resto de España, reflexionemos bien, despertemos y nos pongamos a pensar qué es lo que queremos.

-       Es el primer día que voy a poder dormir allí, porque el sábado no trabajo. Hasta ahora he ido y me he vuelto a casa a dormir, porque, en consonancia con cómo están las situaciones laborales para los jóvenes, yo estoy últimamente trabajando más de 10h al día por un sueldo de mierda. Sinceramente, las horas que me quedan libres quiero emplearlas allí y eso es lo que estoy haciendo.

-       La gente que hay allí se está comportando de una forma ejemplar, se puede hablar, la gente limpia, está unida por unas ganas de cambio y de implicación en la sociedad…

-       Estoy indignada con la situación política que vive mi país y el mundo.

Por cierto, yo ya he votado. Es lo que tiene el voto por correo, que hay que hacerlo en los días anteriores, nunca he tenido jornada de reflexión (vamos, siempre he tenido varias, e incluso todos los días desde las elecciones anteriores, me refiero a que los partidos han seguido con su campaña durante mi día de votación y después de él)

Ayer la plaza de Sol estaba llena de gente, y espero que siga así estos días.

También había mucha policía, enfrente del reloj de Sol había unos 10 furgones y se veía a 34 policías nacionales y 14 municipales, puede que dentro o detrás de los furgones hubiese más.

Por una parte estoy muy emocionada con estas manifestaciones, por otra, no puedo evitar acordarme de las de la guerra, que también me emocionaron en su día, y lo poco (nada) para lo que sirvieron...

Sobre todo, no les votes.

Todo esto se me está juntando a otro puñado de cosas que tengo que hacer en mi vida personal, laboral y universitaria, y así estoy, con la cabeza en mil cosas y en ninguna, pensando en todo lo que tengo que hacer y no haciendo nada, intentando relajarme y sólo pensando en qué pasará cuando llegue el día en que ese futuro negro empiece a ser presente, en qué haré, cómo me enfrentaré a ello, así que sin conseguir relajarme, sin conseguir sacármelo de la cabeza, sin conseguir concentrarme en hacer lo que tengo que hacer para que ese futuro se diluya, o para que me deje de aterrar, pero no puedo, soy débil y estoy asustada…

¿De verdad hay tanta gente encantada de cumplir con las pautas de la sociedad y seguir el camino marcado de estudios-trabajo-pareja-casa-hijos? Si miro a mis amigos estoy tentada de decir que no, pero aunque siempre he sabido que me muevo en un micromundo de gente que piensa por sí misma, desde que estoy en este trabajo lo pienso más que nunca, lo del micromundo, digo, sobre todo lo de micro.

No es que me moleste especialmente que haya gente a la que le gusten otras cosas si eso lo asumo, aunque es cierto que a veces no me hace una ilusión tremenda, lo que me fastidia es como veo a mucha gente que intenta amoldarse todo lo posible a ese cliché y ves que no le pega, que pensaba otras cosas, que no acaba de encajar en la casilla en la que se quiere meter.

Y me da la sensación que esa gente es la mayoría, que no lo son esas personas que quieren esa vida “normal”, que tampoco lo somos los que no la queremos y lo decimos, más alto o más bajo, sino que la mayoría es esa gente que no la quiere, pero que llegado un momento de su vida elige dejar de sentir eso y desear lo contrario, y de ahí me parece que vienen un montón de inseguridades y depresiones, de intentar ser como no se es.

Y eso no es lo peor, es que son los que más insisten en convencerme a mí de que también me va a pasar eso, de que un día me cansaré de todo y seguiré el camino marcado porque si todo el mundo lo hace es porque a todo el mundo le gusta, pero lo suelen decir con un tono, con un entusiamo exagerado de lo felices que son ahora, con el que no convencen a nadie, ni siquiera a ellos mismos.

"La familia ha pedido que en lugar de ofrendas de flores ese dinero se destine a donativos para la Fundación Elizabeth Taylor a favor de los enfermos de sida. Ni tan siquiera en el momento de su adiós la Iglesia Bautista de Westboro, conocida por creer que los gais deben ser condenados a pena de muerte, respetará la memoria de la actriz, y ha anunciado en su cuenta de Twitter que acudirá al funeral de Liz Taylor para manifestar su repudio a las acciones que ella emprendió."

Por supuesto, además del respeto que parece que le van mostrar a la actriz y su familia en un momento duro, no he dejado de fijarme en su idea de la pena de muerte y de la homosexualidad. Es realmente asqueroso.

La noticia completa está aquí, pero aviso: el resto es un cotilleo más.

Como no podía irme a casa a acurrucarme debajo del nórdico y llorar, me quedé en la reunión, puse buena cara y en mi cabeza cerré ese tema de un portazo para seguir hablando con mi jefe.  Por una parte me vino bien, eso de tener una obligación hace que te concentres en ciertas cosas y te veas obligada a olvidar otras, así que ese tema se desvaneción en mi cabeza igual que había aparecido de la nada, el pinchazo no se repitió y no he llorado por ese tema, que llorar es horrible y me da dolor de cabeza (es increíble, me da más resaca llorar unos minutos que estar de copas toda una noche).

Pero eso sí, me he acordado de ese tema alguna vez en estos días. Estas veces voluntariamente, he sido yo la que lo he buscado en la cabeza para volver a sentirme nostálgica. Sin pinchazo repentino la nostalgia es un sentimiento que me gusta y que cada vez tengo menos a menudo, no sé si porque las cosas bonitas de mi pasado ya han cogido la suficiente distancia y asumo que están acabadas, o porque gasté ese sentimiento durante la adolescencia.

Y no quiero tener temas así en mi vida que me puedan provocar pinchazos, pero sé que son inevitables, que significan que he vivido y creo (cuestión de fe, hay gente que no aprende nunca, simplemente me gustaría pensar que no estoy yo entre esa gente) que son los que ayudarán a coger fuerzas para enfrentarme a futuros temas parecidos.

Nota: artículo interesante sobre ventajas y desventajas de la energía nuclear.

Pero esta necesidad de estar permanentemente informada me hace sentir mayor, como si la despreocupación que asociamos a ser joven fuese cierta. Probablemente sea sólo que ahora tengo más tiempo, la oportunidad de estar constantemente conectada y una gran curiosidad por lo que pasa, aunque creo que lo que más influye es que sospecho que tanto las revueltas árabes como el posible accidente nuclear de Japón sean realmente hechos históricos que van a tener un impacto en lo que pase en el futuro, o eso espero.

Para estar un poco más enterados de lo que pasa en el mundo, dejo aquí los enlaces de tres blogs muy interesantes, con información de lo que está pasando en palestina. Son tres chicas palestinas que escriben en inglés, sobre las que hicieron un artículo en el país hace unos días: Rana Baker (http://ranabaker.wordpress.com/), Sameeha Elwan (http://sameeha88.wordpress.com/) y Lina al Sharif (http://livefromgaza.wordpress.com/)

En su último artículo, todas están hablando de unas manifestaciones que ha habido esta semana en Gaza. Rana cuenta también cómo Hamás ha atacado a los manifestantes. Las otras han escrito antes, informando de la manifestación, pero todavía no han vuelto a escribir. Lo sorprendente es que con lo atenta que he estado estos días al periódico, por lo de Japón, no he visto ni una sola noticia al respecto…

Ya buscándolo, he encontrado enlaces a periódicos menores, en ninguno de los “principales” comentan nada. Uhmm, cómo desconfío de los medios de comunicación y de la forma de calificar el nivel de importancia  las noticias.

En medio de todo eso he conseguido tener varios momentos de soledad, para mí, para pensar. Han sido o ratos en los que me he separado del grupo mientras veíamos cosas o momentos que he tenido mientras el resto estaba ocupado. Siempre he necesitado momentos así y de vacaciones todavía más, y aunque en general mis amigos son para eso muy comprensivos y no me agobian nada, alguna vez me ha costado un poco más encontrar esos momentos pero me he fijado en una cosa: viene fenomenal fumar para no tener que poner una excusa para apartarte un momento del grupo y estar a tu aire.

He decidido escribir por qué no quiero tener hijos, y me ha resultado fácil: porque no soy de las que se queda embobada cada vez que ve un bebé y a la que todos le parecen guapísimos y riquísimos, porque tampoco me gustan mucho los niños y porque un embarazo y un parto son cosas que me dan mucho miedo y hasta asco. Sí, asco, qué se le va a hacer, ya sé que son cosas naturales, pero me dan asco, al fin y al cabo a mucha gente le da asco la regla y también es un suceso natural y mucho más frecuente, así que ya podéis dejar de mirarme con desprecio.

Como motivos menos materiales, me da mucho miedo educar a nadie, quién soy yo para decirle a nadie lo que tiene que hacer, pensar y decir. Y ojo, que soy una persona que opina mucho, igual hasta demasiado, pero con mis amigos, que ya son gente formada y con sus propias opiniones y que me las pueden discutir. No me gustaría influir constantemente en la forma de pensar de alguien, pero me temo que eso es una consecuencia de educar. Por otra parte, la última situación en la que me quiero ver en esta vida es haciendo las mismas cosas que en su día les critiqué a mis padres, y sé que tener hijos es la manera más fácil, y no, tampoco voy a tenerlos para demostrarme a mí misma que seré capaz de hacerlo de otra forma, de mi forma.

Odio que recurran, que algún novio lo ha hecho, a la genialidad de mis genes o de la mezcla que saldría, porque me suena a chantaje emocional y porque si nos ponemos, puede salir cualquier cosa e imagínate que chasco si los motivos para tener un hijo eran que iba a salir rubio/deojosazules/guapísimoylistísimo.

Pero todavía odio más cuando me llaman egoísta por no quererlos y acto seguido me dicen: ¿y quién te va a cuidar cuando seas mayor? Y encima me muerdo la lengua, por no ser yo igual de maleducada.

Y en lo único en que puedo dar la razón a los que dicen, que llevan años diciendo, que ya cambiaré de idea, es que es cierto que a medida que van pasando los años es un tema en el que piensas más, tener o no tener hijos, pero porque ellos se pasan el día hablándome de eso o de los suyos constantemente, como si ese fuese mi tema favorito de conversación, por el hecho de ser mujer o por el hecho de tener esta edad.

Y por supuesto que sé que hay gente que cambia de opinión con el tiempo, como también la hay que cambia de opinión sobre política o religión. Pero puestos a que las cosas salgan mal, mejor cambiar de opinión sin haberlos tenido, aunque luego no los puedas tener, que cambiar de opinión teniéndolos, que ahí ya juegas con vidas que no son las tuyas.

Para mí ha sido una sorpresa, porque no estoy acostumbrada a ver Madrid con tanta niebla. Tanta, que desde la esquina de Plaza España con Gran Vía, no se veía la mitad de arriba de la Torre de Madrid.

No estaba dicha con vergüenza, ni con tono de burla. Tampoco diría tanto como que con orgullo, pero tenía mucho más de esto último, sin duda.

¿Esto será como lo de dime de qué presumes y te diré de qué careces? ¿a los hombres, y tanto más en cuanto que les gusta presumir de indómitos de indomables, les gusta que les domen? ¿o que les domestiquen? ¿o que les dominen?

Por una parte, veo por qué sí puede gustar sentirse domado, y es que eso implica que antes eras un animal salvaje, que no es lo mismo que domesticar, que significa que de tigre aguerrido has pasado a ser un lindo gatito. Y ya no digo nada que dominar, donde hay una connotación obvia de supremacía.

Pero es que yo lo veo más en el sentido de que igual lo que quieren es una madre a la que obedecer, que les eduque de nuevo, a la vez que les reprenda con suavidad y cariño... serán tergiversaciones mías.

Por cierto, ahí van la primera definición de la RAE de cada uno:

Domar: Sujetar, amansar y hacer dócil al animal a fuerza de ejercicio y enseñanza.

Domesticar: Reducir, acostumbrar a la vista y compañía del hombre al animal fiero y salvaje.

Dominar: 1. Tener dominio sobre algo o alguien.

2.Sujetar, contener, reprimir.

Nota: Las dos primeras aparecían también como sinónimos. He puesto también la segunda definición de dominar, en tanto que sujetar aparece también en la primera palabra.

Pero este año 2010, aunque puede que se haya pasado rápido, ha sido un año completito, para lo bueno y para lo malo, y como tal debe recordarse, así que aquí va el resumen de lo que ha sido cada mes, porque ha habido de todo, tanto en el tema curro, como en el de estudios, como en el del sexo, como en el del amor, como en la amistad, como en la familia... hay para todos.

Enero: empezó con: entre 0 y 10, 10 y medio.

Nochevieja iba a marcar el año, con lo bueno y con lo malo.

Febrero: lo breve si bueno, dos veces breve, pero casi soy una persona importante.

Romance en Barcelona.

Marzo: indigestión de pesadez.

Agobio.

Abril: otra vez de todo, sorpresas buenas y malas.

Agridulce

Mayo: reencuentros en la tercera fase, o en el tercer fin de semana, o en mi semana favorita en Madrid.

¿qué más da?

Junio: un mal mes, puede que el peor, si no estuviese diciembre ahí. Mareo.

Momentos horribles, excusas absurdas, y encuentros morbosos.

Julio: Creo que necesito vacaciones.

Orgullo pasado por orgullo.

Agosto: vacaciones y conocimientos extraños.

Amistades lejanas.

Septiembre: el amor puede ser no correspondido pero el morbo, el morbo siempre es recíproco.

San Mateo en Logroño es increíble, hay que repetirlo, y nota mental, el morbo es mutuo.

Octubre: varias primeras veces.

Masajes, declaraciones precoces, corsés y curiosidades renacidas.

Noviembre: el mes que me agilipollé y fui una crack al mismo tiempo.

El amor no es mutuo y encima te atonta.

Diciembre: el mes del horror, tras junio.

Nunca des por sentada la bondad, cariño, eso sí, el PDMV sigue estando ahí.

Por cierto, de todo lo que ha pasado este año, ya te avisó la Nochevieja.