El mundo ha girado / Upside down

Como le decía el vigilante de seguridad del Jeffersonian a Bones, el cerebro necesita 3 días para adaptarse a los cambios, y le contaba el siguiente experimento:

Un grupo de personas se ponía unas gafas con unas lentes que invierten la imagen de arriba a abajo y, obviamente, veían todo al revés, el suelo arriba y el techo abajo, pero sólo hasta el 3er día, a partir de ese día el cerebro le daba la vuelta, de acuerdo a su lógica y conocimiento pasado, y se volvía a ver todo bien, pese a que llevaban puestas esas gafas. Eso sí, cuando se habían acostumbrado a las gafas, en cuanto se las quitaban volvían a verlo todo del revés…, hasta el 3er día.

Los que llevamos gafas hemos experimentado cosas parecidas: cada vez que cambias de graduación y te compras unas gafas nuevas, lo que ves por los laterales lo ves curvado, aunque sea el marco de una puerta y esté perfectamente recto. Al cabo de unos días, como sabes que es recto, lo vuelves a ver recto.

Pues mi mundo ha girado y se ha puesto patas arriba, pero en 3 días se adapta uno, así que el miércoles de la semana pasada me volví a levantar peleona y (más o menos) alegre. La pena es que este fin de semana decidí que ya era hora de quitarme las gafas... el miércoles veremos qué pasa, pero el cerebro humano es maravilloso, es capaz de adaptarse a todo.

(más detalles sobre el experimento y sus resultados en los siguientes enlaces, con un poco más de precisión y menos romanticismo: scienceforums, wikipedia y madsci)

¿tus amigos opinan distinto?

Hay muchas cosas en las que no sólo es normal, sino altamente recomendable, que tus amigos tengan opiniones distintas a las tuyas. Porque no todo el mundo tiene porqué pensar ni querer lo mismo, y porque las discusions para arreglar el mundo con puntos de vista diversos son muy saludables y pueden llegar a ser de las que yo llamo orgásmicas.

En cambio hay un par de cosas (que se me ocurran ahora mismo por lo menos) en las que tener opiniones distintas es muy duro.

La primera es sobre ciertas cosas, a nivel de ideas sobre el mundo, que te parecen básicas según tus principios y que suelen afectar al respeto hacia los demás, como pueden ser los temas del racismo, homofobia, machismo... No podría ser amiga de alguien racista, porque si alguien desprecia a otra persona sólo por el color de su piel me costaría muchísimo considerar a esa persona una buena persona como para querer ser su amiga. Y lo mismo me pasaría con alguien que defienda la sanidad privada si sus ideas llegan hasta preferir dejar morir a alguien que no tiene un seguro antes que pagárselo entre la sociedad.

El segundo caso me parece mucho más difícil, porque también es mucho más personal. En esta situación las ideas dejarían de ser sobre la sociedad y el mundo, para pasar a aplicarse directamente en la relación de amistad. Por ejemplo, cuando alguien tiene una concepción totalmente distinta a la tuya de lo que es el respeto que se debe a los demás, y más concretamente del respeto hacia los amigos, de lo que conlleva ese cariño y ese apoyo. Ahí es donde te puedes sentir totalmente traicionado. Ahí es cuando piensas que esa amistad no puede ser tan valiosa como tú la creías, y cuando dudas entre aclarar las cosas, dar la segunda oportunidad (por si tienes la inmensa suerte de que no se vuelva a repetir, aunque eso sea sólo porque tengas la inmensa suerte de que no se vuelva a presentar la ocasión) o marcharte y no volver a mirar a atrás.

Pero esto último, pese a que me parece lo mejor, aunque sólo sea por ser coherente con el párrafo anterior, yo no lo sé hacer. La última vez que me pasó algo así fue hace 6 años y pasé por las 3 opciones. La última fué la única que resultó, pero cada vez que me acuerdo de esa historia, relativamente a menudo, me sigue doliendo...

vídeo de Scissor Sisters

Me ha encantado, igual hasta vuelvo a escucharles:

http://www.elpais.com/videos/cultura/Videoclip/tema/Invisible/Light/grupo/Scissor/Sisters/elpepucul/20101215elpepucul_2/Ves/

amor a primera vista

¿Se puede uno enamorar de alguien a quien casi no conoce? Mi primera respuesta es no, el amor a primera vista no existe, si acaso la lujuria a primera vista (o el morbo, como yo digo) pero yo sé cuándo es morbo y cuándo es algo más, y algunas veces de mi vida lo que he notado no era sólo morbo...

La anterior vez que me pasó eso fue tras una conversación de un par de horas, y me quedé enganchada, y seguí enganchada un tiempo, vamos, que dos años después pasó algo, y a día de hoy, más de un año después, todavía hay algo. Ya es otra cosa, pero sigue habiendo algo.

Y la que realmente ha sido la última vez fue hace unos días, y aunque a las dos horas todavía no me había dado cuenta, intuía algo, pero no me paré a pensar el qué, a la tercera vez que lo vi me dejó bastante colgada… ¿eso puede ser?

Supongo que sí, porque los nervios que tengo, la tristeza que me entra cuando pienso que no puede ser y la alegría tonta que me hace sonreír cuando me acuerdo de él, sé que existen de verdad. A ratos quiero que se me pase cuanto antes, por eso de que lo que no puede ser no puede ser y además es imposible, pero otros sólo quiero quedarme pensando en él.

Se acabó lo que se daba

Mi mundo ha cambiado y ya es irreversible. Todo empezó cuando me vine a trabajar a esta empresa y me di cuenta de que casi todo el mundo era muy conservador, y no sólo desde el punto de vista político, que ya me toca las narices lo suyo, sino también de la forma de vida, demasiado tradicionalismo que tengo que escuchar todos los días, ya hablaré de él en otro momento, pero estoy harta de oír hablar de bodas, de guarderías y hasta de cesáreas.

Pues ahora se casa una amiga mía, y yo estoy entre la alegría que me inunda y la mala leche que me desborda. No me lo quise creer cuando estaba tan ilusionada porque tenía un amigo que se casaba, el primer amigo que se casaba, y todo el mundo me decía que ya vería, que me iba a hartar, que las bodas iban a empezar a ser una detrás de otra y ya habían dado el pistoletazo de salida… pues tenían razón.

Yo me he querido empeñar en vivir en Nuncajamás y que mis amigos viviesen en el mismo país, esto último ya costaba lo suyo últimamente, pero quise seguir en la nube que tengo fuera del trabajo. Pero ahora… se acabó lo que se daba. Eso sí, me niego a asumir que en dos días todos a tener niños y a celebrar babyshowers. Bastante ha sido enterarme de que tengo una amiga que es de las que llevan soñando con su boda toda la vida y sabían desde siempre en dónde la querían celebrar.

El morbo frente al amor

El amor puede ser no correspondido pero el morbo… el morbo es recíproco. El morbo es algo animal, puramente instintivo, es algo que se percibe por el rabillo del ojo, o por un aroma que te ha llegado de algún sitio, o por un gesto que has visto en una persona… y, no sé porqué, funciona en los dos sentidos. No es que alguien te parezca guapo o que está bien, es esa atracción fatal, ese reconocimiento de alguien que con sólo acercársete te acelera la respiración… y debe de ser contagioso.

Lo que no entiendo porqué la gente se empeña en defender el amor, hasta el punto de perdonar las putadas que se hacen “ofuscado” por el amor, pero en cambio critica el morbo, como si no tuviese valor, como si hubiese que ser más fuerte que esa atracción, como si sucumbir a ella siempre fuese un error. Y todos sabemos que es algo que no se puede negar, que cuando está ahí, por mucho que te quieras deshacer de él, no vas a poder, da igual cuanto lo intentes.

El amor te bloquea la razón, ves lo que no existe, tanto si es para agobiarte por la falta de amor, como si es para inventarte respuestas a tus deseos que no existen, para ver pruebas de que te adoran donde no hay nada. Pero el morbo te afila los sentidos, te agudiza el olfato cuando descubres a alguien de lejos, el oído cuando oyes lo que es imposible, la vista cuando percibes los contornos lejanos de una persona, el gusto, porque todo sabe distinto, sabe más, y hasta el tacto cuando notas la carga eléctrica del ambiente, cuando, casi sin tocar a esa otra persona, sientes energía estática.

No a la resignación

A veces pienso que estamos perdiendo nuestra capacidad de indignación, que sólo sabemos quejarnos en el bar, que no sabemos quejarnos cuando hace falta, donde hace falta. Ahora me doy cuenta de que esto no es sólo los jóvenes, como nos intentan decir a veces, sino que a los sindicatos también les pasa, ahora se hacen las huelgas a destiempo. Aún así, hay que quejarse. No creo en la resignación.

 

Jeunesse, lève-toi (juventud, levántate), canción de Damien Saez 

Comme un éclat de rire
Vient consoler tristesse
Comme un souffle avenir
Vient raviver les braises
Comme un parfum de souffre
Qui fait naître la flamme
Jeunesse lève toi
 
Contre la vie qui va qui vient
Puis qui s'éteint
Contre l'amour qu'on prend qu'on tient
Mais qui tient pas,
Contre la trace qui s'efface
Au derrière de soi,
Jeunesse lève-toi.
 
Moi contre ton épaule
Je repars à la lutte
Contre les gravités qui nous mènent à la chute
Pour faire du bruit encore
A réveiller les morts,
Pour redonner éclat
A l'émeraude en toi ;
 
Pour rendre au crépuscule
La beauté des aurores
Dis moi qu'on brûle encore
Dis-moi que brûle encore cet espoir que tu tiens
Parce que tu n'en sais rien de la fougue et du feu
Que je vois dans tes yeux ?
Jeunesse lève toi !
 
Quand tu vois comme on pleure
A chaque rue sa peine
Comment on nous écoeure
Perfusion dans la veine
A l'ombre du faisceau
Mon vieux tu m'aura plus !
Ami dis quand viendra la crue
 
Contre courant toujours sont les contre-cultures,
Au gré des émissions leurs gueules de vide-ordures ?
Puisque c'en est sonné la mort du politique,
L'heure est aux rêves
Aux Utopiques !
 
Pour faire nos ADN
Un peu plus équitables,
Pour faire de la poussière
Un peu plus que du sable
Dans ce triste pays
Tu sais un jour ou l'autre
Faudra tuer le père
Faire entendre ta voix
Jeunesse lève toi !
 
Au clair de lune indien
Toujours surfer la vague
A l'âme
Au creux des reins
Faut aiguiser la lame
Puisqu'ici il n'y a qu'au combat qu'on est libre
De ton triste sommeil, je t'en prie libère-toi !
 
Puisqu'ici il faut faire des bilans et du chiffre
Sont nos amours toujours au bord du précipice,
N'entends-tu pas ce soir chanter le chant des morts
Ne vois tu pas le ciel à la portée des doigts ?
Jeunesse lève toi !
 
Comme un éclat de rire
Vient consoler tristesse,
Comme un souffle avenir
Vient raviver les braises
Comme un parfum de souffre
Qui fait naître la flamme
Quand plongé dans le gouffre on sait plus où est l'âme
Jeunesse lève toi !
 
Contre la vie qui va qui vient
Puis qui nous perd,
Contre l'amour qu'on prend qu'on tient
Puis qu'on enterre
Contre la trace qui s'efface
Au derrière de soi ?
JEUNESSE LÈVE-TOI !
 
Au clair de lune indien
Toujours surfer la vague
A l'âme
Au creux des reins
Faut aiguiser la lame
Puisqu'ici il n'y a qu'au combat qu'on est libre
De ton triste coma, je t'en prie libère-toi !
Puisqu'ici il faut faire des bilans et du chiffre
Sont nos amours toujours au bord du précipice,
N'entends-tu pas ce soir chanter le chant des morts
A la mémoire de ceux qui sont tombés pour toi
Jeunesse lève-toi

todavía soy capaz de sorprenderme a mí misma

He descubierto que quiero volver a compartir piso.

Y ha sido una sorpresa, pese a que ha seguido una cadena de acontecimientos…

Primero se vino Ai a mi casa, con una excusa buenísima, así que la tengo de okupa desde hace unas semanas y le queda otro tanto, más o menos. Por una parte me apetecía un montón, por estar con alguien, charlar, encima con una amiga genial… pero al mismo tiempo me daba algo de miedo, porque llevo ya bastante tiempo viviendo sola y me gusta. Además, últimamente tenía miedo de estar cogiendo “manías de abuela” y de que no fuese a apetecer ya nunca más vivir con nadie, ni aunque lo necesitase si me iba al extranjero, por ejemplo, por esto de tener las manías ya muy arraigadas, y por una mala experiencia que tuve hace poco con una visita. Pero el caso es que estoy encantada de estar con alguien en casa.

Luego resulta que me he estado acordando mucho de mis antiguos compañeros de piso últimamente. Y es que cuando compartí piso con ellos estuve genial.

Y ahora un amigo está buscando habitación… y en mi casa sobra una… y me encontré proponiéndole que se viniese a vivir conmigo (de hecho creo recordar que ya lo había propuesto hace un par de semanas, pero fue más de pasada) y es que resulta que sí, que me apetece compartir piso, y así correr menos riesgos de convertirme de verdad en una persona maniática que sólo puede vivir sola…

A ver qué pasa, hay algunas cosas que hablar, pero sobre todo, tengo que pedirles permiso a mis caseros, a ver si les convenzo.

levantarse feliz

Antes de ayer estaba hablando con Ai lo raro que se me hace que alguien se pueda levantar de mal humor, a esa hora de la mañana en la que todavía no te ha pasado nada malo… Le estaba diciendo que yo siempre, me cueste más o menos levantarme de la cama, me despierto muy feliz, tanto que casi no entiendo que alguien se pueda despertar de mal humor.

Las únicas excepciones a esa felicidad madrugadora eran cuando estaba en la escuela, en temporada de exámenes, que me solía coincidir estar desanimada por el día con tener luego pesadillas por las noches, y, como los sueños me influyen un montón en el ánimo, ahí sí que me levantaba con una losa encima. Pero eso ya pasó hace mucho, ni siquiera con mi jefe el %&·$%&$%grrmpf me levantaba de mal humor, igual me agobiaba un poco al ir entrando en el metro o en la oficina, me iba poniendo nerviosa, por si le daba por ponerse a gritarme, pero tampoco era que me empezase el día triste o mal. Alguna otra vez he soñado algo de lo que no he  conseguido acordarme pero que me ha dejado inquieta, como si se me estuviese olvidando algo, pero tampoco me ha quitado la felicidad. Para estar de mal humor “necesito” que se me vayan torciendo las cosas según las voy haciendo, por ejemplo, me haya dormido, no haya agua caliente, lo que haya pensado ponerme de ropa  se ensucie, se me queme el desayuno y me dé un golpe con la puerta de un armario… bueno, pues si me pasan todas esas cosas igual estoy de mal humor antes de haber pisado la calle, pero si no es raro.

Pues ayer no me pasó nada de eso, me levanté feliz, salí de casa feliz, pensando en escuchar “La fuerza del destino”, de Mecano, en el Grooveshark al llegar al trabajo, estuve feliz en el metro, pero al salir… todo cambió. Justo en ese momento me llamaron para decirme que se había muerto la madre de un amigo al que quiero un montón… y me dio el bajón.

Me bajé al café de los tempraneros, porque no me podía sentar a trabajar, no quería pararme a pensar en la enorme putada que era,pero no fui capaz… desayuné con chocolate, para subir el ánimo, pero tampoco fui capaz…

Sí que hay cosas que por sí solas, sin formar parte de una conjunción, me cambian el ánimo.

prohibir, prohibir, prohibir

Se está poniendo de moda de legislar sobre casi todo y prohibir cosas, y no estoy casi nunca de acuerdo.

Ya he hablado del velo y el burka, que son objetos que no me gustan nada, pero aún así creo que no se deberían prohibir.

Hoy me han contado que había una propuesta del gobierno de quitar el porno de cualquier canal que no fuese privado. A ver, ya se legisló hace unos años sobre qué horario era infantil y no se podían decir ciertas cosas (se puso Dos rombos todavía más tarde, pero los cotilleos y el diario de… testimonios siguieron ahí, que son bastante menos educativos y no siempre menos sexuales).

En su día no estuve de acuerdo con esa ley, porque cuando yo era pequeña mis padres no me dejaban sentarme a ver en la tele algo sin su permiso (obviamente había alguna vez que lo hacíamos a escondidas) y si se enteraban de que estábamos viendo algo que no les parecía bien nos mandaban a la cama. Y cuando yo fui adulta se decidió que los padres no tenía porqué vigilar lo que viesen sus hijos, que lo iba a hacer “papá estado” para todos, y se consideró que era horario infantil hasta ¡¡¡las doce de la noche!!! Sólo se podía ver Dos rombos si no te importaba acostarte a las dos de la mañana.

Ahora quieren que ¿se quite el porno? No lo entiendo, ya hay un horario restringido para eso, y una cadena privada pone lo que le da la gana, si no te gusta no lo ves, que eso tengo que hacer yo con casi todos los programas que hay en la tele, véase cotilleos y telerrealidad. Al que no le guste el porno que no mire. Y que los niños se vayan a la cama a su hora, que tienen que dormir de 8 a 10 horas diarias.

Y luego lo que está de moda ahora, se va a prohibir fumar en lugares al aire libre… no estoy en contra de que se prohíba fumar en lugares cerrados, obviamente haces un daño (físico, objetivo y mesurable) a la gente que te rodea, pero ¿al aire libre? ¿van a prohibir los coches también? Que yo coche no tengo, y seguro que lo que fumo al día contamina mucho menos que cualquier persona con coche…

¡Ah! Que no… que es por imagen, por educar para los niños a que no fumen… pues tampoco lo entiendo. Supongo que se lo quiere apartar de la vista porque no es sano, porque no se quiere que pueda dar una buena imagen… que no tengo tan claro que la dé, pero bueno. Acepto barco, pero entonces que prohíban los tacones, que no se puedan poner en escaparates y que no se pueda ir con tacones por una zona donde puede haber niños, que se hace una “publicidad positiva” de una cosa que es malísima para la espalda.

O jugamos todos o rompemos la baraja, que se decía por mi tierra.

exámenes de septiembre

Ya han acabado los exámenes, un poco peor de lo que me hubiese gustado, eso sí, porque a uno no me he presentado porque no me ha dado tiempo a preparar una asignatura. Pero de todas formas me la iban a suspender por no ir a clase. Y supongo que esa seguridad en que me iban a suspender hiciese lo que hiciese ha tenido mucho que ver con el que la deje, porque así, motivación cero que tenía para presentarme…

A ver si el año que viene encuentro esa motivación en algún lado, aunque sólo sea por irme presentando para que a la profesora cada vez le dé más pena suspenderme…

Vamos, que el buen propósito para el curso que viene es llevar al día, hacer los trabajos, y preparar esta asignatura (junto con todas las que le voy a añadir del curso siguiente).

Ahora a disfrutar de la libertad. Y es que seguir haciendo exámenes a estas edades tiene sus ventajas, el peso que te quitas de encima cuando los acabas y las ganas renovadas que tienes de hacer cosas vienen bien.

intimidad y soledad

Una de las cosas que más valoro es la intimidad, creo que cada persona tiene una parte de sí misma que es íntima y personal, en la que nadie tiene derecho a entrar, y no sólo eso, sino que es una parte que hay que cuidar con unos minutos de soledad y tranquilidad al día. Y mira que soy una persona juergas a la que le encanta estar con gente y que cuento mil cosas de mi vida, pero aún así, la intimidad de cada uno es sagrada y hay que cultivarla.

Esto se ha ido convirtiendo con los años casi en un problema, porque pese a que me encante la gente, me encanta estar sola, más o menos en silencio, escuchando sólo el ruido que yo hago. Siempre me ha gustado tener mi momento de soledad en el que nadie me venga a interrumpir, ya de muy pequeña me gustaba, pero el hecho de llevar un tiempo viviendo sola ha ido agrandando esta necesidad.

Los problemas que me ha ido dando es que pasar más de 3 días con mis padres me resulta difícil, además de por percibir a menudo mi intimidad invadida (el concepto que tengo yo de intimidad en mi casa se toma casi como un insulto, porque se considera que todo es de todos, y los asuntos de uno son de todos, y no hay porqué tener secretos, cosa que no sólo no comparto, sino que me parece absurdo y hipócrita defenderla), también porque me he ido acostumbrando al silencio, por ejemplo: yo ni escucho la radio ni veo la tele, y nunca la encendería para tener ruido de fondo, porque me parece algo molesto y estresante.

Otro problema ha sido tener a gente de visita en casa, gente que se comporta como si no pudiese hacer nada sola y que está pendiente de mí para todo, con lo que siento que tengo que dar cuentas de todos mis movimientos y que no tengo ni un minuto para mí misma.

Pero ahora, durante una temporada, voy a vivir de nuevo con alguien, no sólo eso, sino que en mi casa va a haber 3 personas durante varios días y la verdad es que me hace mucha ilusión. No sólo no creo que me vaya a estresar, más allá de algún momento de tensión debida a los exámenes (durante una semana las tres vamos a tener trabajo de este tipo), sino que creo que puedo disfrutar de pasar más tiempo con alguien, de cocinar entre varios o para varios, de tener que hablar antes de llegar al trabajo, de tener compañía… y creo que el truco no está en estar con alguien a quiero o con quien puedo hablar, eso también me pasa con mis padres. Creo que está en el concepto de intimidad y en la independencia de las personas, al fin y al cabo, las tres hemos vivido solas al menos durante alguna temporada.

Eso no quita que también esté un poco asustada… hay que darle emoción al asunto.

Dudas existenciales (pero no por ello menos estúpidas)

¿Qué es lo mejor para decir para pedirle una cita a un tío que, como lo ha dicho primero él, te ha dejado a ti con la responsabilidad de pedírsela? ¿le recuerdas quién eres o que se acuerde él solito? ¿y si lo dejas caer así de refilón o haciéndole una pregunta sobre algo de lo que hablasteis? y ¿le preguntas simplemente si quedáis a tomar algo o añades que te gustaría que quedaseis? ¿un mail corto o te marcas uno largo y divertido (o lo que salga)? ¿te despides poniendo besos o pasas de despedidas, que para algo hoy en día se escriben mails en vez de cartas manuscritas?

Estas dudas han ido marcando la versión 1, 2 y 3 del mail, y eso con opción múltiple de despedida… si es que, cuando una se aburre (o no quiere trabajar) se encuentra con un montón de formas de perder el tiempo. Y cuando encima quieres escribir la palabra exacta, con el tono preciso… me podría haber tirado horas con la decisión. Al final ha sido B, no, B, A y B.

En resumen, la vuelta al trabajo nunca fue fácil.

barbaridad

En Arabia Saudí un tribunal se está planteando cortarle la médula espinal a un tipo porque éste se la cortó a otro durante una pelea con cuchillo hace más de dos años.

Casi me echo a llorar en el tren al leer la noticia, la verdad es que debería estar inmunizada, conociendo casos de penas de muerte, de tortura, de lapidaciones, de ablaciones y de un montón de horrores más que se hacen apelando a la justicia y a la tradición (eso si no lo llaman cultura, con todo el morro del mundo), pero debe de ser que no lo estoy. Cómo se le puede cortar a alguien la médula espinal a posta, por mucho castigo que sea, por mucho que esa persona lo haya hecho antes a otra; la justicia, los hombres (y mujeres, aunque no creo que en ese país las haya) de justicia deberían estar por encima de eso.

No me gustaría ser el médico al que le toque hacer eso (la noticia es una “suposición” que se basa en que el tribunal ha estado preguntando en hospitales si se podía cortar la médula espinal a la altura exacta a la que la tiene cortada la víctima)

Hoy es de estos días en los que leer el periódico no me ha sentado bien.

harta me tenían

Entre que estoy harta de hablar de ellos, de decir que qué barbaridad, que qué jeta, que menudo morro, entre que me parece normal que alguien se queje cuando se le quita algo (no me voy a meter en si ganado justamente o no, lo normal es que si te quitan algo te quejes), harta también de la gente se queja de la suerte (o la jeta) de los demás al mismo tiempo que de su mala (cuando lo que pasa es que sólo se sabe quejar en ese tono victimista y nunca ha intentado luchar para cambiar nada), y entre que el nuevo portavoz del que están sacando fotos en todos los periódicos me parece muy atractivo, paso de meterme con los controladores, que estoy harta de ese tema.

Pero no demasiado, que, por mí me pueden seguir sacando una foto de él al día en los periódicos, ya ignoraré yo la noticia.

¡hala!, ¡hasta la vuelta!

Y a quién le importa, de Alaska

Me fastidia, de toda mi vida, la falsedad de la gente para ciertos momentos puntuales en los que se considera que tienes que hablar con todo el mundo e interesarte por su vida porque es “lo que hay que hacer”.

En el colegio mayor el peor momento era el irte de navidades o al empezar las clases de enero, tooooodo el mundo te saludaba, te daba dos besos y te felicitaba la navidad, las fiestas o el año, o las tres, aunque no hubieses cruzado una palabra en tu vida con esa persona, aunque cualquier otro día del año no te saludase por los pasillos. Y no puedo con eso, prefiero lo contrario, saludar a todo el mundo todos los días y darle dos besos y felicitarles el año sólo a mis amigos, y es que el resto de la gente me da igual que tenga un año bueno que malo, y el que tengo yo a ellos se la sopla, así que vamos a dejar de hacer el tonto.

Pues ahora en el curro es lo mismo, y mañana toca despedirse por ser vacaciones, y tocará darse besos con todo el mundo, y preguntarle a dónde va y qué va a hacer como si nos importase, y a mí me entran unas ganas horribles de imitar el más puro estilo Marihé y decirle a cada uno de los que me vienen a dar dos besos y casi ni saben como me llamo “¡hala!, ¡a mamarla!”, diciendo adiós con la mano y acompañándolo como mucho de un “nos vemos a la vuelta”

lecturas

Si te gusta leer: blog de libros

olores y manías

Escuchando: Like a Rolling Stone, de los Rolling

Siempre le han parecido los olores una de las cosas que más influye en el comportamiento humano y no entiende por qué la gente se empeña en negarlo, en ignorar ese sentido, en querer quitarle importancia a los instintos más básicos del ser humano como animal, si es un sentido que nos avisa de los peligros.

Además cree que el olfato es algo que afecta a su carácter en muchas facetas, desde que alguien que le atraiga enormemente sólo por su olor, hasta que se encuentre más feliz al descubrir ciertos olores, como un día de lluvia o el reguero de aroma que deja alguien en el metro con una colonia que le gusta.

No es sólo que negarlo le parezca absurdo, es que además, el que un olor pueda provocar todo esto le parece maravilloso, el hecho de que alguien la atraiga por su olor le encanta, porque no es por el olor de un perfume, es por el olor de esa persona, que se puede adornar con perfumes, pero que es un olor propio que puede llegar a ser muy excitante. Así que le encanta disfrutar de ese instinto tan animal y tan apasionante.

El problema viene con la cara opuesta de la moneda: cuando descubre que alguien, que en principio le cae bien, huele mal. Esto no quiere decir que en un momento dado a alguien le abandone el desodorante, sino que se refiere a un olor repetitivo, intenso, a sudor viejo, y que encima es concentra todos los olores que le desagradan.

En estos casos lo pasa fatal, y si encima tiene que pasar por obligación tiempo con esa persona, ya sea compartiendo trabajo, o aún peor, mesa para comer, eso se vuelve una tortura y esa persona le empieza a resultar insoportable. Aunque antes su conversación no le disgustase ahora, en el mejor de los casos, le aburre, en el peor le parece una tortura. Ya no puede volver a tener un momento feliz con esa persona, con la excepción de que en algún momento dado no perciba el olor (benditos bares que apestan a humo) y sobre todo, se pasará el resto de la vida intentando evitar a esa persona.

En estos momentos odia a su sentido del olfato, porque sabe que va a ser más poderoso que su amistad con aquella persona, de la que ya ni se acuerda de que existiese.

varios: facebook, artículos de prensa, poesía

¿Que por qué no me gusta facebook?
Voilà el porqué.

Y lo que puede pasar, y pasa.

Sorpresa del día: un artículo maravilloso

Otro artículo, pero que no me sorprende nada.

Y una poesía. A mí, que no me gusta mucho la poesía, me encanta la generación del 27. Aún así, a Miguel Hernández nunca le he cogido el truco y Lorca no me gusta. A Miguel Hernández se lo estoy cogiendo:

"Yo quiero ser llorando el hortelano
de la tierra que ocupas y estercolas,
compañero del alma, tan temprano.

Alimentando lluvias, caracolas
y órganos mi dolor sin instrumento.
a las desalentadas amapolas

daré tu corazón por alimento.
Tanto dolor se agrupa en mi costado,
que por doler me duele hasta el aliento.

Un manotazo duro, un golpe helado,
un hachazo invisible y homicida,
un empujón brutal te ha derribado.

No hay extensión más grande que mi herida,
lloro mi desventura y sus conjuntos
y siento más tu muerte que mi vida.

Ando sobre rastrojos de difuntos,
y sin calor de nadie y sin consuelo
voy de mi corazón a mis asuntos.

Temprano levantó la muerte el vuelo,
temprano madrugó la madrugada,
temprano estás rodando por el suelo.

No perdono a la muerte enamorada,
no perdono a la vida desatenta,
no perdono a la tierra ni a la nada.

En mis manos levanto una tormenta
de piedras, rayos y hachas estridentes
sedienta de catástrofes y hambrienta.

Quiero escarbar la tierra con los dientes,
quiero apartar la tierra parte a parte
a dentelladas secas y calientes.

Quiero minar la tierra hasta encontrarte
y besarte la noble calavera
y desamordazarte y regresarte.

Volverás a mi huerto y a mi higuera:
por los altos andamios de las flores
pajareará tu alma colmenera

de angelicales ceras y labores.
Volverás al arrullo de las rejas
de los enamorados labradores.

Alegrarás la sombra de mis cejas,
y tu sangre se irán a cada lado
disputando tu novia y las abejas.

Tu corazón, ya terciopelo ajado,
llama a un campo de almendras espumosas
mi avariciosa voz de enamorado.

A las aladas almas de las rosas
del almendro de nata te requiero,
que tenemos que hablar de muchas cosas,
compañero del alma, compañero."

Elegía, de Miguel Hernández 

 

mis intenciones

La verdad es que quería mudar el blog a una página nueva, porque lo que cuento ahora ya no tiene nada que ver con mi vida erasmus. Nada, tampoco, porque que el erasmus va a ser parte de mi vida siempre, al fin y al cabo a una amiga genial la conocí allí y la sigo viendo muy a menudo, y a mucha otra gente también, pero ya no hablo de los estudios, de la vida en el extranjero, ni de ninguno de los temas que más pueden interesar a las varias visitas diarias que se pasan por aquí tras haber encontrado esto en google tecleando cosas del erasmus.

Una de las opciones en que pensé fue en abrir un blog que tuviese como tema mi vida en la oficina, que quieras que no la charla inútil del café puede dar para un montón de reflexiones existenciales, o leer el periódico por la mañana, o la persona que te sonríe en el metro de camino al trabajo, pero al final la verdad es que la temática es tan variada (y yo tan perezosa para ponerme a buscar un título, una página, decorarla…) que no lo he hecho.

Al final creo que me voy a conformar con seguir con éste, pero lo que sí que tengo intención de hacer (aunque no puedo asegurar que no se posponga al final de las vacaciones, o de los exámenes de septiembre, o a yo qué sé) es abrir un blog nuevo, complementario a éste, en el que poner mis artículos sobre libros, los comentarios que hago sobre ellos, las ralladas que me han inspirado luego, o simplemente una frase que me haya llamado la atención. Puede que incluya también alguno de música o pelis, así que esa parte puede que en breve desaparezca de aquí. Eso sí, iré poniendo enlaces.